育児ママ相談室 で納得なかった自分自身悪いのやり共働きで

育児ママ相談室 で納得なかった自分自身悪いのやり共働きで。娘さんは息子さんにいろいろ助けられていますが、息子さんはどこでどんなふうに娘さんから助けられてるんですか。60代の主婦 お嫁さんの発言酷く傷つき、傷付けてまい
来年30才なる息子のお嫁さん『二人目生んでどうか』言い続け 兄弟助け合える、子供1人親の介護押付けて可哀 想だいう考えの元、説得繰り返 そうたら度かお嫁さん
『今の世の中、子供介護期待ていけない 子供作らなかった方々同様の対策取るつり』

『子供1人可哀想思うなら1人生まない夫(息子)話合い、同意の元計画的一人っ子ている』

いう意見出 で納得なかった自分自身悪いの、やり共働きで1人っ子可哀想、色々心配で、現在親元である我家で暮らている無職の娘(30前半)昔どれだけ息子助けられたか述べ
そうたら、お嫁さん
『助けられた方有難いかれません、助ける方大変 特達の世代○○さんの世代のようままった退職金困らない程度の年金期待出来ない 二人生んで片方無職の独身貫いた場合、真面目生きてきたう片方共背負って落ちなければならない 親世代子供の尻拭いてやれるの多分○○さんの世代で最後でょう』

おおよそような事言われ
娘侮辱された気持ちなり、娘の不幸(アレルギー似た持病や大学時代患った鬱、元々の病弱さ、よって得られなかったの)訴え、
よくそんな酷いこ言えたのだ怒鳴ってまい
振り返れば反省する点多々あった思
けれど同時、お嫁さん娘邪魔者見なているこ知り、苛立ち消えるこありません 一人っ子。小学生一人娘です。 産まれた時から。この子が。だいじすぎて。大切すぎて もし
この子がいなくなったら…と考えると不安でたまりません。 一人っ子じゃなくて
も。誰もが我が子が大切なことは変わりないけど。心配がつき

夫婦共働きVS妻専業主婦家庭どっちが勝ち組。一日中。こんなところで暇をつぶしている者同士。どっちが勝ち組もないよな
笑子供の風呂の時間までに帰宅できるということは。時間管理能力のある人
か福利厚生のしっかりした企業の人。専業主婦を馬鹿にする夫ってどう思い
ますか?自分にとって夫は。お金をもってくる都合のいい同居人と思っては
いかがでしょう。納得。確かに。子育て期間終了後に家事以外すること無いの
に。その家事まで働いている旦那にやらせているのが近所にバレたら。ついに最後の一人っ子。息子は1歳から保育園に預けているのですが。とうとうその同級生の中で
一人っ子はうちだけになってしまいました。に二人育児は無理ではないか私達
の収入が低いので二人だと家計が結構厳しくなること高齢出産でのリスク色々
考えて。うちには一人っ子がいいよって神様が運命を決めてくれたんだと思っ
たり。表現が悪いわれることに対しては。それは躾の問題だと笑い飛ばせます
が。一人っ子は親が死んだら孤独でかわいそうだ」なんて言孫の学力が心配

育児ママ相談室。旦那さんは一人っ子であれば習い事も沢山させてあげられるし。経済的にも余裕
がある生活ができると言います。でもやっぱり弟妹のいる子供たちをみると2
人目が欲しいと思ってしまい。自分でも最近はどうしたらいいのかわから
お子様自身。大きくなって兄弟が居た事。居なかった事に不満は無くても何か。
経済的な理由で諦めなければ行け時にチャレンジした方がいいかとは思います
が。旦那さんと十分話しあって納得して決められたらと思います。一人っ子。一人っ子の性格や特徴 近年。日本は晩婚化や少子化などの影響により一人っ子の
家庭が増加傾向にあると言われ自分に兄弟や姉妹がいると。子供が一人だけの
ママが「一人っ子はかわいそうじゃないかな…でいる子もたくさんいますよ。,
「一人っ子だからかわいそう」「わがままになるかも」と心配してあれこれ
一人っ子の場合は。自身の進路等で参考にできる年齢の近い人が家族にいない
ので。全て自分自身で考えるどれも最もだと納得してしまいます。

娘さんは息子さんにいろいろ助けられていますが、息子さんはどこでどんなふうに娘さんから助けられてるんですか?平等に息子さんは助かってますか?あなたの理想論は、?兄弟は助け合える?ですが、現実は?ダメになった兄弟の負担を片方が背負ってる?だけじゃないですか。負担が偏る。お嫁さんからしたら、安心して子供が持てるならば2人目が欲しいでしょう。でも、共働きでやっと自分の子供1人を奨学金つまりは、借金!を背負わせず大学に行かせてあげられ、子供に自分の老後の迷惑をかけずにすむ。それなのに、夫は自分の妹の面倒まで.は?という感じです。そんな心配がなければぽぽーいと2人目を産んでるでしょう?そんなに2人目を産んでほしいなら、あなたが息子さん夫婦に2人目を育てて立派な成人になるまでのお金を出してあげたらどうでしょうか。大金ですよ。口は出すのにお金は出さない!これはダメな実親?義理親のやりがちなことです。あと息子の嫁じゃなくて息子さんに直接話をしたらどうですか?夫婦2人でする子作りを、嫁だけを責めるなんて、卑怯でいじわるでとっても醜いですね!もしかしたら、あなたの育てた息子さんが共働きでないと豊かな生活ができない収入だから不安で、2人目がもてないのかもしれないじゃないですか。その点はあなたが現実をみてはいかがでしょうか?あと娘さんのいう?今は子供に老後を頼る時代ではない?というのは今は、当たり前のことです。先進国の中では老後を見させるために子供を産んでる国は日本ぐらいでしょう。子供をたくさん産んで老後を見させようというのは後進国のしくみです。それから一人っ子が寂しいとか不幸ってあなたの思い込みです。私は兄弟いますけどなーにも助かってないですよ。むしろ実家暮らしなのに貯金が0で危機意識の全くないパチンコ好きの弟の存在を不安に思い、気持ちが暗くなることも。一人っ子の友人は幼い頃から親が共働きで早くから保育園に行っていたため、とても人間関係の築き方が上手です。一人っ子でもちゃんと友達が作れる環境をあげて親がめいっぱいの愛情をかけてあげれば、兄弟がいる人よりも幸せだったりしますよ!お嫁さんの意見なにも間違ってないですよ。あなたが気持ちを落ち着けてください。仕方ないですよね。 お嫁さんの方が先見の目が合ったということです。 息子さん夫婦のことは、息子さん夫婦で決める。あなたは先に死ぬ立場なんですから、口出しせずともいいってことです。 お嫁さんは最初から、娘さんを邪魔者なんて考えてないと思いますよ。ご主人のご実家と、自分との家庭をぴっちり分けて考えてると思います。>現在親元である我が家で暮らしている無職の娘30前半子供を作るとはこういうリスクも背負うということ。事前に回避するのは賢い。無職の義姉なんてただのお荷物&ゴミじゃん、息子夫婦の家族計画に口出しする前に自分の娘どうにかしろよwwお嫁さんのおっしゃっていることは ごもっともです。ただ これほどハッキリ言う必要もなかったのにと思いますが、お嫁さんがこれほどハッキリ言わざるをえなかったのはあなたが 「2人目を作れ」とあまりにもしつこかったからでしょう。子供を何人作って、どのように育てるかは 息子さんとお嫁さんの決めることです。いくら義母でもあなたがいろいろ言うことではありません。60才の姑ですーーー『二人目を生んではどうか』と言い続けました。兄弟は助け合えるし、子供1人に親の介護を押し付けては可哀想だという考えの元、説得を繰り返しました。ーーーって! 同じ年代の私でもあきれますあなたの価値観の押しつけです!もう時代は違うのですよ?嫁は○○家に来たのではなく息子さん個人と結婚して自立した別家族ですよ?これからは人口も減る逆ピラミッドの人口構成ですから子供に老後をなんてwなんと古い考えなんでしょう~お嫁さんたちは子供の数も二人で相談して大学まで出すためにはひとり1200万~1800万と計算されてひとりと決められたのではありませんか?ーーーよくもそんな酷いことが言えたものだと怒鳴ってしまいました。ーーーって言わせるように誘導したのはあなたではありませんか?お嫁さんも言いたくなかったでしょうけど実際問題、あなたの娘はお嫁さんのお世話になるのは事実でしょう何事も自分の価値観を押し付けず息子と結婚してくれてあがたいと思えませんか?無職の娘がいるのによく結婚してくれたと思えないのですか?客観的にみて賢いお嫁さんのようですから色々あってもあなたや娘さんを放置することもなく何かしらの方法を取られるでしょう~ーーーお嫁さんが娘を邪魔者と見なしていることを知り、苛立ちが消えることはありません。 ーーーって逆恨みは止めましょう最初から邪魔者である事は誰の目から見ても明らかではありませんか?それでも息子と結婚してくれているんですよ?60代とおっしゃいますが、70代80代90代の姑かと思いましたいや~。でもお嫁さんがいっていることはごもっともですよね。頑張って読んだけどどのくだりについても全面的にお嫁さんが正しいと思う。夫婦の問題だし夫婦で決めるべき問題に「説教」とか最低最悪。息子に説教するならまだしも。本当に人間として最低。しかも「怒鳴る」とか。最低最悪。お嫁さんえらいわ。何ひとつ質問者さまに味方できない。娘さんの件含め。全く質問者さまに正当性感じない。最低の人間でしかない。マジで最低だわ。夫婦の問題に口出すな。セックスして子供産めと命令すんな。介護がうんたらと「可哀想」決めつけマジで最低。マジで憤り感じるくらい最低人間。釣りだよね?こういう反論を楽しみたいから、わざと最低最悪なエピソード並べ立てた釣りだよね?こんな最低最悪なババアいないか。いないよwごめんごめんいないよね。人権もクソもないような最低人間いるはずないか。マジになっちゃった。釣りお疲れ様です。なんでそう余計なことを言うんでしょうね一人が不幸で二人が幸せかどうかはわからないでしょうに貴女のやったのは自分の価値観の押し付けです貴女に貴女の価値観があるように、お嫁さんにはお嫁さんの価値観がありますましてや夫婦で話し合って結論出したのを第三者の貴女が口出しするのは、親の立場を勘違いしています娘さんは気の毒ですが、私には息子さんも気の毒です助ける事があっても助けてもらう事はないというのはどういう気持ちでしょう?考えた事ありますか?キツい言い方ですが、息子さんやお嫁さんからしたら、確かに娘さんがいてプラスになることなんてないんですよ?貴女が苛立っているのと同じようにお嫁さんも貴女に苛立っている事を考えてみてくださいね

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